На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
***
Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-”Ты где такого откопал?”
Попугай отвечает:
-”В Эльморе, там такого дерьма навалом”
***
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз
***
Штанишки, колготки, ботиночки в ряд-
Орки забили эльфов отряд!
***
Решил как-то Антарас выяснить, какая раса самая выносливая.
Взял с собой 10 эльфиек, 10 бутылок водки и телепорнулся к эльфам.
Встретил первого же эльфа и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы “хватило” ?
- да-ну, мы вообще не пьём.
- а сколько эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- ну одну.
…
Телепортнулся к людям с 10 женщинами и 10 бутылками водки. поймал первого хумана и спрашивает:
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы “хватило” ?
- две… не… три… не две… две! да-да две!
- а сколько женщин тебе надо, для полного удовлетворения?
- тогда три бутылки водки и три женщины!!!
…
Телепортнулся к гномам с 10 гномихами и 10 бутылками водки…
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы “хватило” ?
- Четыре!
- а сколько гномих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Пять!
…
Телепортнулся к тёмным эльфам с 10 тёмнымии эльфийками и 10 бутылками водки…
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы “хватило” ?
- Семь.
- а сколько тёмных эльфиек тебе надо, для полного удовлетворения?
- если тока эльфиек то восемь!
…
Телепортнулся к оркам с 10 оркчихами и 10 бутылками водки…
- сколько тебе бутылок водки надо, чтобы “хватило” ?
- Одинадцать!
- Но у меня только десять
- Одна с собой!
- а сколько оркчих тебе надо, для полного удовлетворения?
- Одиналцать!
- Но у меня их только только десять.
- А ты на что???
***
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?…
***
На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем
ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на х.й, тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зазря!
***
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить музыкальные инструменты.
Поймали орки Пиппина и Мерри. Спрашивают:
- Кроликов любите?
- Д-да… - отвечают перепуганные хоббиты.
- Нате - подают им орки жареного кролика с яблоками.
Хоббиты с удивлением всё съедают.
- А индюшек любите?
- Да! -уже уверенней отвечают Мерри и Пиппин.
- Пожалуйста.
Хоббиты всё съедают.
- Наелись?
- Ага!
- А мы хоббитов откормленных любим!
***
Бегут два орка на дозвуковой скорости.
- Эльфы!
- Вижу!
Хрясь! Хрясь!
Бегут на звуковой скорости.
- Эльфы!
Хрясь!
- Вижу!
Хрясь!
Бегут дальше уже гиперзвуковой скорости.
Хрясь! Хрясь!
- Эльфы!
- Вижу!
***
- Слышал, орки заблокировали логово Антараса на неделю.
- Что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
- Не жрут…
***
Диалог Эльфа с кукушкой:
-Кукушка, кикушка, а скока мне жить осталось??
-Ку…
-А почему так мало??
-Сзади Орк…
***
Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!
***
Сидят два шамана в таверне.
- Давай, если угадаешь в какой руке бутылка водки, то выпьем ее, если нет, то разобьем.
- В левой?
- Думай, думай! =)
***
- Один орк спрашивает другого:
- Отчего умер твой дракон?
- Да от голода.
- Как это?
- Да съел я его
***
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Вот мысли каждого из них:
Разбойник: Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!
Маг: Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.
Паладин: печать, стан, щит, печать, стан щит…
***
После неудачного рейда…
Лидер рейда: “Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись…”
Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: “А давайте я ему врежу!”
Лидер: “Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один…”
Таурен-воин:”А давайте я роге-нежите врежу!”
Лидер: “А ему то за что?!”
Таурен-воин: “А у нас их все равно до*Yя!”
***
Учёные Андерсити скрестили таурена и кролика. Зверушка также охотится за людьми, но уже совсем с другой целью.
***
На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк чудом отбился. Чудо болело три дня и мешало ходить.
***
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось
***
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф…
День сидят,два сидят,а жрать нечего…
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня…Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы…
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего…Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо…Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
***
Встретились на дороге как-то два эльфа - светлый и тёмный. (найт и блуд)
Стоят напротив друг дуга по обочинам… оружие теребят… ждут, кто начнет первый…
Вдруг…
Между ними со свистом пролетает гном, подходит орк и спрашивает: “Ну че ушастые, ништяк я вам гол забил?”
***
Бежит гном по лесу си встречает Тёмную Эльфийку застрявшую меж двух сосен.
Долго не думая, засадил ей пару раз и побежал дальше.
Бежит счастливый, хохочет, а тут из кустов пьяный в доску орк.
-Слыш, ты чё арёшь? Башка и так болит!
Гном:
- Да там эльфийка меж двух сосен застряла, вылезти не может! Я ей пару палок кинул, вот и смеюсь теперь. Иди сам попробуй, раз настроение хреновое.
Через некоторое время встречаются Гном и Орк .
Гном:
-Ну как? Кинул?
Орк:
-Нее, палок не было! Шишек насовал!
***
Дерутся в pvp плечом к плечу разбойник, маг и паладин. Мысли каждого из них:
Разбойник: “Вот, сейчас я засаплю приста, потом охотника комбой, потом отравлю кого-нибудь, а если что, уйду в ваниш - вся честь будет моя!”
Маг: “Зашипить воина, потом дать аое, если нападут - блинкну или заморожу - все HP мне достанутся.”
Паладин: “печать, стан, щит, печать, стан щит…”
***
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
***
Настоящий паладин должен сделать в жизни три вещи: застанить, закрыться щитом и сдохнуть.
***
Разговор вара с пристом:
Прист: Видиш ту хрень в черном балахоне и с косой? Иди танкуй…
***
Заходит орк с попугаем на плече в корчму в Бути Бэй.
Корчмарь его спрашивает:
- Где такого взял?
Попугай:
- Да вона в Дуротаре их полным-полно!
***
Собрание городского совета Оргримара: “В последнее время уменьшились поступления в городскую казну, участились случаи мошенничества на аукц..” (прерывается криками в воротах, лязгом мечей, но через несколько секунд все стихает) “… да еще этот Лерой ну так з@$#л!”
***
Приходит орк в магазин. Смотрит - мозги альянсеров продаются!
Прист - 40 голд/кг
Воин - 60 голд/кг
Паладин - 850 голд/кг!
Он и спрашивает - а что это пальские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***
- Сколько гномов нужно, чтобы сварить котёл похлёбки?
- Чё спрашиваешь - открой крышку да посмотри.
***
- Экспа! - закричали паладины.
- Обед! - закричала экспа.
***
Встречаются 2 старых приятеля орка полсле долгих лет войны и, наконец, долгожданной победы:
- Дарова
- Привет, ну как ты?
- Да нормально, женился вот.. недавно… жена - просто прелесть.
- Красивая?
- Да не
- Умная?
- Да не так чтоб сильно.
- Готовит хорошо?
- Нет. Она у меня undead. Знаешь каких червей я из нее выковыриваю?
- Ээээ…..
- А… Ну да.. ты же не рыбак… тебе не понять…
***
Поспорили 2 ньюба на 1 золотой кто дольше под водой простоит…. и оба утонули…
***
Решил пал на ельфийке жинится… Ему батя невесты говорит: “Убей Ониксию и принеси мне ожерелье из ее зубов…”
Пал пригорюнился… Думает все, не женюсь… Но решил пойти на Ониксию. Приходит, смотрит, а зверь спит, ну пал недурак, взял плоскогубцы, вырвал зубы и принес ожерелье. Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они вместе первую брачную ночь и вдруг - стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
- Кто там?
- Фифяс уфнаеф…
***
Встречаются в лесу эльф и тролль охотники, оба без петов.
Нацеливают друг на друга луки….
Эльф: Ты чего без пета?
Тролль: Да я с другом-танком в партии, а ты?
Эльф: Я тоже…(несколько секунд паузы) … Ну и где же твой танк?
Таурен-Воин: (ломая подлесок) А вот ща кто-то по ушам получит!
Эльф: (мечтательно) Э-э-эх, мне бы такого танка…
Гном-Воин: (тыкая эльфа в коленку) Я ВСЕ СЛЫШАЛ!!!
***
Идет рейд на СВ, упоенный своей необычайной крутостью и эпиком рог андед вдруг замечает огромную очередь.
- Что встряли?
- Да эльфийку е#%т
- Вау! (Аж в ваниш ушел от радости) А что, всем дает?
- (ропот передается по очереди) А что всем дает?
- А что всем дает?
- А что всем дает?
- Всем дает?
- Всем дает?
- (обратно) Да!
- да
- да
- да
- да
Хренась (аж из ваниша вышел и удочку уронил)
- И в зад дает?
- (по очереди) И в зад дает?
- И в зад дает?
- И в зад дает?
- И в зад дает?
- (обратно) Да, да, да, да, да!
- И в рот берет??
- (по очереди) И в рот берет?
- И в рот берет?
- И в рот берет?
- И в рот берет?
- (обратно) Нет, нет, нет, нет, нет!
- А почему?!
- (по очереди) А почему?
- А почему?
- А почему?
- А почему?
- (обратно) А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
- А у нее головы нет!
***
Зейрам решил поспрашивать своих Initiate memebrs Warriors of Twilight как офицеры за гильдой следят. Всем было пpиказано говоpить, что всего вдоволь. Пpиезжает Зейрам, постpоил всех в гильд канале, спpашивает:
- Как у вас с лавэ? Хватает?
- Хватает, даже еще и остается.
- А остатки куда деваете?
- Тратим, даже еще и не хватает.
- А как у вас насчет баб?
- Все ноpмально, у нас гипогриф есть мы его используем.
- Ведите его сюда.
Пpивели гипогрифа, и Зейрам, чтобы показать единение с согильдийами тpа#нул его. Застегивая шиpинку спpашивает:
- Кто следующий?
Голос из стpоя:
- Да мы его не так используем, о начинатель “Крутой” гильды, мы на нем в Тэлдрасилл за молодыми эльфийками летаем.
***
Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.
Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:
- (вор) Ребята, у нас большая проблема.
- (все) Какая?
- (вор) Метров 15-20.
- (все) Длина, высота, ширина?
- (вор) Размах крыльев.
***
Рейд в инстансе:
- (Лидер) Пал снинзил лут! Да когда это кончиться? Да почему? Сказано же было что это пристовский сет!
- (Пал) Я не брал! Это не я!
- (Лидер) Да не ври! В логе все видно!
- (Все) Заколебало! Кикнуть его! Палы - первые сволочи! Игру всю портят.
- (Прист) Да это я взял… мой же сет.
Минуту спустя.
- (Пал) Ну и где в логе я?
- (Лидер) Ладно, Палыч. Уже увидели, что это не ты. Но осадок неприятный остался…
***
Сидит маленький гномик дома, че-то жрет. Вечер… Громовой стук в дверь. Гномик открыл, смотрит - огромный и злобный таурен стоит.
- Ты кто? - спрашивает гномик.
- Я? Я ПИЗДЕЦ!
- А че ты такой толстый?
- Я не толстый, я ПОЛНЫЙ
***
Пати в инстансе (маг, прист, рога, пал и вар)
На подходе к финальному боссу, после очередного рипа мага и роги:
Рога: Слушай, братан, ты агро держать будешь?!
Маг: Да кстати ?
Вар: Вы че, народ? Я не танк, я дамагер…
***
Вчера в Барренсе была накрыта крупная патрия канабиса. А то дожди, знаете, весна. Намокнет еще.
***
Из воспоминаний вариора:
“Когда ко мне подбежал прист и начал лечить бинтами, я понял, что пати пиз..ц.”
***
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих блэксмиферов под девизом “Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в магазине “Всякая куйня”.
***
Детский сад.
Сидит Хуман.
Говорит: А у меня такой паап, он мне такие игрушки покупает. Так крутоооо.
Сидит Эльфийка: А у меня така мама красивая. Она мне так много платьев купила, бантики там разные.
Сидит Таурен: А у меня… А у меня… Да я вам всем сейчас пиз@# дам!
***
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
Айронфордж. Гостиница. Диван. На нем проститутка. На ней Дварф Гиви Зарубаевич. – Гражданин Паладин, вы хоть бы кепку сняли…- Кепка сними, да ?! Палто сними, да ?! Туфли сними, да?!…- Да, да…- Слюшай, дарагая, я пришел сюда тэбя е%ать или стриптиз показывать?
Женское эльфийское студенческое общежитие.
Сидят эльфийки в комнате.
Вдруг открывается дверь и в комнату врывается их соседка и радостно кричит:
-Девки, быстрее снимайте трусы, к нам Герои- Альянсеры идут.
Ну те оторопело стягивают с себя трусы.
-Да не с себя, ш@л*вы, с веревки для просушки.
Идет Хантер по берегу реки, смотрит - утка летит! Скидывает ружье,
стреляет - утка падает… Подходит он к тому месту где она упала,
а там уже Хак сидит и пух с утки обдирает. Хантер как завопит:
- Отдай мою дичь!
- Не отдам, я ее первый нашел! - отвечает Хак.
- Я ее подстрелил! - спорит Хантер.
- Моя! - кричит голодный Хак.
- Ну ладно, - отвечает Хантер, - давай по очереди врежем друг-другу по я!цам!
Кто будет громче кричать тот и останется без утки!
- Хорошо, - говорит Хак, - только чур я первый бью!
Размахивается и со всей силы бьет ногой Хантера между ног.
Бедолага падает на землю, вопит, корчится… медленно встает и, потирая руки, заявляет:
- Ну теперь моя очередь!
Хак протягивает руку и говорит:
- Да забирай ты свою утку, нах#р она мне не нужна…
Попали на необитаемы остров Таурен,Гном и Эльф…
День сидят,два сидят,а жрать нечего…
Эльф отходит в сторону отрезает одну булку у Ж%№ы приходит к остальным,они всё это дело поджарили и съели.
Прошло опять 2 дня…Гном проделал такую же метамарфозу и все стали счасливы…
Прошло опять два дня.Жрать охота!Гном и Эльф смотрят на Таурена.
Ну Таурену делать нечего…Достаёт из набедренной повязки Х№Й
на что гном с радостью:
-Ооооо…Тауренский Сосыска!
На что Таурен отвечает:
-Х№Й Вам!!По йогурту и спать!
Андерсити. Комната “Франкенштейна”. На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Гречневая каша! С тушёнкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Приходит как-то Хеллыч домой после спортзала и жалуется жене: - У меня все мышцы болят…но это хорошо, когда мышцы болят, они растут. Жена Хеллпопкинса со словами «Расти мля!» бьет мужа между ног.
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: “РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ”
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите золотого элитного медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.
Летят на дирижабле, значит, Тралл с Кайроном. Тралл говорит:
- Слышь, Кайрон, как ты думаешь, если мы с тобой щас тут ебнемся, кто больше грустить будет, орки или таурены?
- Грустить больше будут андеды, потому что с нами Сильваны не было.
Встречаются как-то два орка.
- Я слышал, ты женился на андедке.
- Ну да.
- А из-за чего, что, готовит хорошо?
- Да не особенно.
- Красивая чтоли?
- Да какая красивая, андедка же!
- Ну так из-за чего?
- Я когда на рыбалку иду, ТАКИХ ЧЕРВЯКОВ из неё вытаскиваю…
Кончилась война и решил эльф стать альпинистом. Прилетел в Айронфордж, взял снаряжение, полез на гору неподалеку. Вскарабкался наверх. А там площадка. На ней храм стоит. Заходит в него - а там хуй такой огромный каменный стоит. Эльф думает:
“Что за дела? Неужели дварфы фаллосу покланяются?”
И вдруг слышит голос: “Тебя кто-нибудь на хуй посылал?”
- Ну, было пару раз.
- Ну вот ты и пришел…
Там в Азероте инст огромный
Застрявший GAMER в инсте том
И днем,и ночью GM учёный
Всё ходит по инсту кругом
Идёт на лево,МАТ заводит
Направр,точка левел наберёт
Там чудеса там админ бродит
И злобный херод там стоит
Там на неведанных дорожках
Летят из мобов басоножки
И падает топор там синий
Большой он,мощный и красивый
И из порталов всех ужасных
Вбегают 30 WoWеров прекрасных
И влёт выносят боссов всех
Там рога БАГЕР элиту мочит
Но всёж его альянс задрочит
И дерижабль там больгой
Летит,пердит он сам собой
Вампирша там в темнице тужит
А глючный МОБ ей верно служит
Там злой АНДЕД над лутом чахнет
Неподходи!,он СВОРДОМ трахнет
И я там был,и в пати экспу пил
И видел там АНДЕДА злого
У которого лут я так и не срубил
бежит хантер по лесной просёке.бах просёка заканчивается!!!выбегает к лагерю орков.
думает - всё пи*дец
но вдруг свет и голос с верху - нет хантер ещё не пи*дец . иди в юрту вождя , убей сыны вождя и забери великий артифакт орков.
хантер так и делает,забегает в юрту вождя убивает там сына вождя орков.забирает великий артифакт и……
и опят свет и голос с верху - ну хантер теперь точно пи*дец
плывет орк рыбак,навстречу ему плывет какашка.
вдруг какашка взмолвила
какашка : я тебя съем
орк : нет не съешь
какашка : нет съем
орк : нет не съешь
какашка : вот щас возьму тебя и съем
орк : нет не съешь я тебя съем
эльф изза кустов : и съел..
жил был на свете орк.звали его красная мантия.только его мантия была не красная а серая из волка,только носил он её мясом наружу.
Андерсити. Комната “Франкенштейна”. На столе - вскрытый труп. У стола - два андеда-апофекария, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Трупная каша! С глазами! Ты будешь?
- Нет, ребята, я дренеем поужинал.
- Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку:
- Тупые, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Сидят у костра 20 уровневые паладин, маг, друид. Готовят закусь. Гнома отправили за выпивкой в таверну. Тут из кустов выпрыгивает гном и орет: “РОГА. НЕЖИТЬ, ШЕСТИДЕСЯТыЙ УРОВЕНЬ”
все как по команде в разные стороны убежали. осмотрелись подходят к костру. Ни гнома, ни выпивки, ни закуски
Собрался хуман паладин жениться на эльфийке. А отец ее перворожденный был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Ониксию и не принесешь мне ожерелье из зубов дракона в доказательство.
Пригорюнился паладин, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Ониксия спит, пригрелся на солнышке. паладин, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они ночью, вдруг стук в дверь. Хуман спрашивает: “Кто там?” - А ему отвечают: “Фефяф увнаеф…”
Дварф-Кузнец держит щипцами раскаленную подкову.
- Боже, какая она горячая! - восхищается человек.
- Да нет! - говорит дварф-кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в предвкушении необычного зрелища протянул кузнецу десятку.
Кузнец-Дварф облизал десятку и положил себе в карман.
Два дварва охотник и паладин заблудились в лесу, недалеко от голдшира.
Паладин говорит охотнику - слыш, стрельни - может кто услышит! Нас к городу выведут…
Стреляет… Никто не появился…
Идути дальше, опять повторяется просьба о выстреле…
Стреляют…. реакция нулевая.
После третьей просьбы охотник отвечает - немогу, стрелы кончились…
Приходит орк к троллям в рыбацкую деревеньку:
- Ребят! У меня жена где-то тут пропала! Помогите найти!
- Да не вопрос, поищем…
Через пару деньков возвращаются тролли:
- У нас для тебя, ман, две хорошие новости и одна плохая.
- Ну, давайте плохую :
- Утонула твоя жена, возле Echo Isle тело нашли…
- О, нет! А что же за хорошие новости?
- Ну, одна тебя не касается: мы с нее, когда вытаскивали, столько крабов поснимали, ого-го!
- А вторая?
- А вторая тебя касается: приходи завтра, мы ее опять вытаскивать будем!
Идет Колдун по рынку ищет ингридиенты для магий. Смотрит лавка мозгов. Дай думаю зайду посмотрю. Заходит Везде на полочка лежат мозги. Ну идет , смотрит
“Мозги Эльфа охотника” 40з банка
“Мозги Эльфа друида” 70з Банка
ну и тп. под самый конец идет смотрит маа-аленькая баночка и надпись
“Мозги Паладина - Человека” 10000з Банка
Он у торговца спрашивает почему так дорого?
Продавец: А ты прикинь сколько их нужно убить что бы на банку собрать!
На небесах сидит святой
Мимо него постоянно пробегает Паладин.
Раз пробежал.
Два…
Три…
Четыре…
Святой говорит паладину:
Ты чего бегаешь то… туды сюды?…
Паладин:
Да Прист запарил… всё ресает и ресает, ресает и ресает.
Один таурен говорит другому:
- Блин, кругом все сходят с ума - то один бык сбрендит, то другой.
- Это ничего, лишь бы нас, мурлоков, не коснулось.
Сидит орк в Огриммаре рядом с Траллом, пьет пиво, есть Savory Deviate Delight.
Пробегают хуманы-варлоки и дохнут.
Орк превращается в пирата.
Прибегают два рейда и начинают мочить Тралла с гоблином.
Орк притворяется мертвым, а потом становится слизью.
Тралл сдох, рейд убежал, кругом рыдают.
Орк:
- Оппа, Альянс!!!
У дварфа-хантера в Калимдоре сбежала любимая горилла. Поймать не удалось: горилла ускакала в Огриммар и смешалась с толпой.
вообще у гномов тактика одна - “главное завалить, а там запинаем
- Эй, брат-паладин, айда вон того мага замочим!
- Бееее!
Надоело таурену шаману что все смеются над ним
и решил он стать паладином.
Пошел в Стормвид к маршалу и говорит
Таурен: Шаманы сакс я хочу быть паладином носителем добра и света
Маршал: Ты больной или вообше ничего не соображаешь ??!!
Таурен: А это обязательное условие ?….
В подземелье перед главным боссом:
- Я роллю на весь синий шмот и ниибет!
- Ну ты наглец. А волшебное слово?
- ЛИИИИРОООЙ!!!
Друид полапал - и полезно, и приятно
Две команды Варлоков играют в футбол пытаясь
fear’ом загнать Вора в ворота соперника.
Ассоциация Кузнецов Айрон Форжа проводит конкурс среди подрастающих
блэксмиферов под девизом
“Куй с нами!”. Конкурсные произведения будут выставляться в магазине
“Всякая куйня”.
Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.
- Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.
- Фантастика в другом зале.
2 Паладина видят издалека 2 шаманна бегут. Один другому говорит
“Давай прятатся скорее а то смотри их 2ое а мы одни.”
Собрал Маг на скале рогу,приста и паладина….. и говорит:
кто мне скажет то,что думает, и это окажется правдой-тот получит 100g,а
если нет,то тот упадёт со скалы …. ну рога говорит: я думаю,что роги
самые крутые….и упал,
прист говорит:я думаю, что присты самые сильные…. и упал..,
Паладин говорит: а я думаю ….. и упал.
чем отличается храбрый орк от осторожного:
тем что храбрый орк подойдет к своему командиру и скажет что о нем думает,а осторожный скажет это же на расстоянии.
новый гномий учитель, придя в класс, обнаружил, что одного гнома дразнят гном-дурачок. на перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- да он и вправду дурачок, господин учитель. если дать ему 50 серебряных и 1 золотой, он выберет 50, потому что думает, что 50 больше чем 1. вот, смотрите…
дварф достает деньги и предлагает гному выбрать. тот, как всегда, выбирает серебряные. учитель с удивлением спращивает:
- почему же ты выбрал 50 серебряных, а не золотой?
- посмотрите, 50 больше чем 1, господин учитель!
после уроков учитель подошел к гному.
- неужели ты не понимаешь, что 50 серебряных много по числу, но на золотой можно купить больше?
- конечно понимаю, господин учитель.
- так почему же ты выбираешь серебряные?
- потому что, если я выберу золотой, они перестанут давать мне деньги!
поймал орк маленькую золотую рыбку-убийцу и говорит:
-домик в огримаре, кузницу и конюшню.
рыбка:
-выбирай, никогда больше не пить, или никогда не драться?
орк:
-выбирай, на сливочном или растительном?
ночь. кросс роадс. сдешний отель. в снятой на ночь комнате, двое тауренов занимаются друг другом. за стенкой храпит орк.
слышны звуки:
- “чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?”
через минуту опять:
- “чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?”
через некоторое время снова:
- “… , чья же это попонька?”
дверь распахивается, на пороге стоит разъярённый орк:
- вашу мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
андед сити. на сцене чревовещатель с человеческой головой на руке. человеческая голова раскрывает рот:
- а сейчас еще один анекдот про орков!
в зале поднимается орк:
- ну хватит! надоело! делают из нас дураков, понимаешь!!!
чревовещатель, весь красный, начинает извиняться.
орк ему:
- так, заткнись!.. я не с тобой разговариваю…
Бедная семья. Сидят отец-андед и сын-андед, труп едят. Сын потянyлся за
ухом и слyчайно задел бyтылкy востанавливающию 5000health, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
экспа! - закричали паладины.
- обед! - закричала экспа.
идёт по дороге троль маг 20левела. вдруг ему навстечу выпрыгивает вар человек 50левела. ну, троль не растерялся и бабах в него своим самым сильным заклинанием.
все кругом в дыму, ничего не видно, а троль стоит и думает: ‘попал я или не попал?’ дым рассеивается… он видит - вар человек: ‘ну, троль, ты попал!’
на корабле у орка спрашивают:
- вы на пне выходите?
- да.
- а лесной эльф перед вами?
- тоже. но он об этом ещё не знает.
запустили в космос белку, стрелку и орка. идёт перекличка:
- белка!
- гав.
- проверь энергосеть. стрелка!
- гав.
- проверь главный пульт управления. орк!
- гав.
- не “гав”, а “я”. во-первых, покорми собак, а во-вторых, ничего не трогай!
норсленд. берлога. сидят белые медведи, мама по хозяйству занимается, папа книгу читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:
- папа, покажи кукольный театр!
- отстань, не видишь, книгу читаю.
- папа, папа, ну пожалуйста!!
медведь отшвыривает книгу, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:
- гильдмастер, а здесь медведи водятся?
- да какие тут, на хрен, медведи…
заседание совета эльфов. заходит орк:
- извините, можно вас перебить?
- нет! нам некогда, мы заняты!
- но это не займет много времени - у меня эпик!
в магазине алхимика:
-мне пожалуйста морковку потолще
-а мне подлиннее и потоньше
-а мне для супа…
просыпается орк - видит рога по корманам шарится.
- эй ты, чего ищешь?
-золото, артефакты.
орк спокойно переворачивается на другой бок:
-ну ну. найдёшь - разбудишь.
встречаются два преста.
- мне сегодня сон приснился. сижу я на берегу азерота, а в море гробы плывут - . а в гробах - орки.
- а вдруг бывают и хорошие орки?
- в хороших гробах - хорошие орки, в плохих - плохие.
гном - человеку стражнику.
- ты в город едешь?
- нет.
- а лошадь?
север. норсленд. дикая вьюга. отец семейства гномов:
- кто поедет со мной за дровами на телеге - подойдите сюда.
подходят два сына
- остальные пойдут пешком.
вылезают две блохи из таверны.
-ну что, домой пешком пойдём или таурена поймаем?
судья :
- итого, вы приговариваетесь к 120 годам лишения свободы.
- да я же столько не проживу!
- мы не настаиваем. отсидите, сколько сможете.
человек отправился в калимдор, замочил орка, набил чучело и выставил в огород. наутро вороны вернули урожай за прошлый год.
Старший паладин говорит младшему:
-Помни, иногда кажется, что вокруг тьма и спасения нет, но скоро мы все равно увидим свет!
Младший отвечает:
-Конечно, когда кодой нас переварит.
Утро. Злая как собака Сильвана созывает мертвяков.
Так, признавайтесь кто ночью спёр из подвалов трофейную бочку дварфийского пива?
Тишина.
А кто вчера споил бетмастера и украл с парковки мою любимую летучую мышь?
Все молчат.
А какая тварь летала над Андерсити с криами - Я ужас летящий на чём попало.
Майев и Иллидан и после этого вы говорите что женщины не гонаются за мужиками
Летит дирижабль в нём паладин и рыцари
Паладин говорит: Летим на десант за каждую голову врага 500 золотых премии
Высаживаются, рыцари в рассыпную, прибегают с вязанками по 10-15 оркских голов
Паладин с удивлением: Вы что офигели? Мы на базу к союзнику прилетели свиток скорости купить!
Как-то дерётся хум с орком а там был Дредлорд ну он их вырубил а там как раз проходили две армии одна альянса, другая орков, увидев обоих они начали друг друга винить и началась битва рубилово-мочилово.Все сдохли но вдруг те хум с орком проснулись и хором сказали не фига себе вырубились
Сидит пал слышит шум в голове. Спрашивает:
-Кто это там?
-Это я червь мозгоед!
-А что ты там делаешь?
-Голодаю!
Паладин должен быть чуть умнее своего меча а то меч поработит его.
Вопрос: Чем занять пала на пол часа?
Ответ: Дать ему бумажку на которой с обеих сторон написано переверни меня
Шаманы видят как Тралл тренерует пса:
-Рекс, Барьер! Сидеть! Лежать! Апорт!
-Что это ты вождь делаешь
- Да вот пса завёл Рексаром назвал… Скучаю!
Сходил я с баншей на свидание, тяжко каждые 5 мин ветром уносит.
Почему гномы помагают Санта-Класу расвозить подарки а Дед-морозу нет
А дед мороз же за орду.
Каждый гном в своей жизни обязан сделать 3 вещи.
1.Очки
2.Штаны
3.Телевизор
Дневник орка
47 марта
10.20 Встал
10.30 Уже
10.40 иду на улицу
10.50 дошел
10.55 Слышу кого-то бьют
11.50 Обернулся, меня
Засеял таурен на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит.
Мимо идёт гном.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Таурен видит такое
дело и думает:
- Ну гном, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт бревно и подкрадывается к нему
сзади. Гном затягивается, закрывает глаза, а в этот момент
таурен ему как шарахнет по голове! Гном падает в отключке, а
таурен лезет на берёзу обратно. Через некоторое время гном
очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Таурен как увидел такое, чуть с
берёзы не свалился. Думает:
- Ну гном, ну совсем о%уел!
Слезает с берёзы, хватает бревно и опять подходит к гному сзади.
А тот всё косит. Таурен как шарахнет ему по башке бревном. Гном
брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!
После жестокой битвы орды и людей вожди обоих сторон обсуждают прошедшую битву:
Вождь орды -А неплохо ты меня покромсал у фонтана.
Вождь людей -Да… но ты стоко наших побил… Че я их родственникам скажу?!
Вождь орды -Да у меня таже проблема. Ты поубивал почти всех моих бугаев
Вождь людей - Да я бы всех убил, еслиб не лаги…
Конкурс красоты в лесу эльфов Финалисты Дриада, Волшебница, Лучница.
Жюри присудила места Дриада 3 место, Волшебница 2 место, Лучница 1 место.
После конкурса волшебница сидит и рыдает: И я проиграла этой, делает полиморф,овце.
Захватила семья орков девочку людскую (как тралла когда-то)
людская девочка маме-орчихе: мам, а я когда вырасту, буду на тебя похожа?
мама-орчиха: будешь, обязательно будешь
девочка: ну и зачем тогда жить?!
Приходят члены гильдии XIII в свой замак, смотрят, а меча всевлястия нет. Ну офицер гильдии и говорит:
Меча нет - значит сперли. Если сперли - значит пидоры. Если пидоры - значит эльфы.
Пошли они в Оргриммар в высший совет, и говорят:
-Эльфы сперли у нас меч всевластия.
-А с чего вы взяли, что это эльфы?
-Ну как? Меча нет - значит сперли. Если сперли - значит пидоры. Если пидоры - значит эльфы.
-Хммм. Интересная логика.
Выносят гильдийцам коробку. И вождь совета спрашивает:
-Что в коробке?
А офицер отвечает:
-Коробка квадратная - значит в ней что-то круглое. Если круглое - значит оранжевое. Если оранжевое - значит апельсин.
Открывают коробку, а в ней апельсин. Слова вождя совета:
-Эльфы, отдайте мечь всевластия!
Вкусненькая рыбка: подумал нубик заходя в реку
Вкусненький нубик подумали мурлоки
Про игроков вов:
*Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше;
*Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте… потом ещё ждёте… а потом ругаете коннет!;
*Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя;
*Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть;
*Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее;
*Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь;
*Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище;
*В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например);
*Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам;
*Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним;
*Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города;
*Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд;
*Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком;
*Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности “починить всё”;
*Прочитав этот текст, вы его распечатывайте, сворачивайте в свиток и идёте выполнять.
*Вы переиграли в ВоВ,когда вы смотрите на обьявление-скидки ветеранам ВОВ(Великой Отечественной),вы думаете что это про Вас.
Разговоры в инстансах…
1. «Эй, нам нужен четвертый воин?»
2. «Хе-хе, мы все карлики! Это будет забавно!»
3. «Ну, в четверть-то часа мы уложимся?»
4. «Интересно, во-он те монстры агрессивные или нет?»
5. Маг: «Я соберу на себя монстров, а вы просто лечите».
6. «Нет, нам не нужен священник, хватайте второго охотника».
7. Охотник: «Ничего страшного, мой питомец прыгнет с обрыва вслед за нами».
8. «Что-то это долго и скучно — пойду приведу еще монстров».
9. «У меня мыша сломалась!»
10. «Извините, нечаянно нажал на кнопку, где у меня висит «Страх».»
11. Охотник: «Э-э… У кого-нибудь завалялось мясо?» (Вариант: «Лишних патронов/стрел ни у кого нет?»)
12. «Старший брат убьет меня за то, что я играю его священником».
13. «Ой… Бежим!!!»
14. После гибели всей группы: «Хм, а у меня как раз закончилось действие камня душ».
15. «Щит скорее! В смысле, не священник, а паладин! Все, умер…»
16. «Думаешь, мы осилим сразу пятерых?» — «Ну, есть только один способ проверить!»
17. Маг: «Почему я уже пятый раз не могу заовцевать этого голема?!!»
18. Охотник: «Бобик! Назад!!!»
19. «То есть как это ни у кого нет ключа?»
20. Воин: «Почему я кидаю кости на тряпки? Потому что я могу их использовать, дубина!»
21. «Лироой Дженкинс!!!»
Чат в гильдии:
— Кто дает квест в Каэр Дарроу на трансмутацию эссенции воды в воздух?
— Значит, так: прыгаешь с моста там, ждешь, пока не кончится кислород, — появится стихийный дух и даст квест.
(через полчаса)
— Блин, уже четвертый раз дохну под водой. Никто не появляется… Может, я как-то не так прыгаю?
Канал ЛордеронТВ, новости:
Дварфы археологи выяснли происхождение эльфов, эльфы произошли от пАдонков которые переселилились в Ашенваль. Дальнейшие подробности будут когда гномы откапают ещё какое нибуть брахло..
Ночное нападение орков на лагерь эльфов.
Полный бардак. Крики. Суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи… Кастетом в череп, ногой по печени…
